Truyện cười: những chiến sĩ …thích đùa

0
7272

Nói chuyện với đại tá

Tại một doanh trại quân đội:

– Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

– Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…

– Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

– Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

– Không.

– Ơn chúa, thế thì may quá.

*******

Ai đã từng uống rượu

Sĩ quan chỉ huy tập hợp đơn vị lại và hỏi:

– Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

– Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

*******

Lần đầu tiên

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

– Ngài cảm thấy mệt ư?

– À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen.

– Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

– Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Ợ…

*******

Chiến công
Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.
Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.
PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?
Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.
PV: Tiếp theo thế nào?
Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.

*******Truyện vui những người lĩnh hài hước

Dũng cảm không phải là liều lĩnh mù quáng

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

– Hãy bơi qua cái hồ này!

Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm.

Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình:

– Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình:

– Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan:

– Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi – không – xuống!

Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia:

– Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

********

Mật khẩu?

Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là “chim ưng”, mà là “chim én”! Vào đi! khỉ thật.

********

Quên tháo ba lô

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

– Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:

– Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

– Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

*******

Không thấy

Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:

– Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?

– !?…

– Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – viên tướng nổi giận.

– !?

Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa:

– Xin ..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ!

*******

Lo xa

Trước trận chiến đấu, thấy chiến sĩ của mình mang thêm một đôi giày, trung đội trưởng hỏi: – Đồng chí mang thêm một đôi giày nữa làm gì ?

– Báo cáo đồng chí trung đội trưởng, đây là đôi giày mà tôi dự phòng trong trường hợp đôi giày đang đi bị rách do giẫm phải mìn của địch.

********

Lỡ nổ mìn thì sao ?

Hai anh lính đi đổi gác tìm thấy ba trái lựu đạn ai đó làm rơi bên ngoài doanh trại. Họ quyết định bỏ vào ba lô đem về đồn.
Anh lính trẻ hơn lo lắng hỏi:

– Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao hả anh?

Anh lính già trả lời có vẻ sành đời hơn:

– Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

 

*******

Định nghĩa chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

– Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

– Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định…

*******

Chuyện đánh trận của chiến sĩ đang yêu

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”.

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”.

Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”.

“Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.

*******

Cẩn thận với thiếu tá

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

– Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

– Ngài thiếu tá ạ.

– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Bình luận bằng Facebook

comments